pour la main gauche

Très chers amis, alors que je devais "fêter" demain la première année de ce blog je crois que je me dois de vous faire part de la décision que je ne vais certainement pas tarder à prendre définitivement. A savoir arrêter d'écrire ici d'ici le 7 décembre, date de mon renouvellement d'abonnement à over-blog. Oui, ce n'est pas de la pingrerie mais du pragmatisme. Je l'ai déjà dit.

Ainsi je ne vais pas revenir encore une fois sur mes - bonnes - raisons. Sachez juste que j'en ai assez, à un point qui frise l'indécence et je suis poli.

Je me retiens malgré tout de vous dire que ceci est irrévocable, étant donné que je me connais : je ne reviens jamais sur mes décisions et je risque de le regretter plus qu'amèrement si d'une façon ou d'une autre il me venait l'idée saugrenue de changer d'avis.

C'est pourquoi je considère ce délai jusqu'au mois prochain raisonnable. Je vais également bloquer les commentaires - et effacer les nouveaux - puisque je n'y répondrai plus et que c'est ce que les pires salopes et connards de la blogosphère font. Ne pas répondre, ou bloquer les commentaires.

Les salopes et les connards pour qui ça marche.

Je n'ai en fait plus du tout besoin - ou même envie - que vous essayiez de me convaincre de continuer.

Dont acte. J'ai toujours cherché à être sympathique et gentil et sincère avec tout le monde, mais ça ne paye pas. Jamais. Ne vous leurrez plus là-dessus, s'il vous plaît, et si vous deviez retenir une seule chose de tout ça j'aimerais que ce soit celle-ci : l'honnêteté n'a jamais payé, jamais, et si par le plus grand des hasards c'était le cas, ça se saurait. C'est ce que ma petite vie m'enseigne tous les jours que cet enfoiré de Dieu fait. Et je reste poli.

Alors retrouvons nos 15 ans, quand nous voulions être encore plus con que tout le monde. Ca sera chouette.

D'ici le 7 décembre je vais pas mal cogiter - encore plus que jusqu'à présent, si c'est faisable - mais ça se dirige sur le bon chemin.

Et d'ici l'an prochain, j'aurai tout effacé. Comme j'ai horreur de travailler pour rien, je ferai une copie de mes textes. N'hésitez pas non plus, si ça vous plaît. Appropriez-les vous comme bon vous semble, mais soyez sympa de ne pas vous en dire l'auteur. Merci quand même. Et oui, c'est un peu en opposition avec ce qui vient d'être écrit au dessus mais qu'importe.

Je suis fatigué et amer et non, ce n'est vraiment pas la peine de revenir là-dessus. Et je finirai poli.

J'espère malgré tout que j'arriverai à vous pondre quelques jolis trucs avant la fermeture de la boutique.

Bientôt un an après, le vide et la lassitude. Bientôt un an après, encore plus de doute et de regret. Bientôt un an après, l'impression de vanité constante. Personne n'y serait pour rien, mais bientôt un an après, ce sont de grands pans d'idées de projets de plans qui s'écroulent petit à petit. Sans relâche. Et ces effondrements font du bruit beaucoup de bruit. Et ces atermoiements se déballent un à un.

Et à chaque fois que l'envie se prend d'en faire état, ce sont de plus grands remords consécutifs qui s'alignent.

A chaque instant que le besoin de continuer se perd, celui de se prendre la tête dans les mains s'affiche.

Par lassitude uniquement. Par vaine et vide obstination, tristement.

Je me permets de céder aux traditions faciles. Tout blogueur - ou presque - "fête" forcément deux anniversaires : le sien et celui de son blog, avec parfois des bonus pour les proches et les amis. Dans mon cas, pour l'instant, ma "discrétion" me retient de citer ces derniers, mais pour ce qui est de mon humble personne, je vais sérieusement commencer à vieillir à partir de demain. Mais je crois que je tiens le choc, dans mon Sud-Ouest presque natal. J'y repensais ce matin, en m'amusant de constater à quel point je n'aime pas m'attarder sur ces "événements" qui me concernent. Ma dernière fête d'anniversaire doit remonter à mes 8 ou 9 ans. Le reste, par définition à cette période, se prêtait peu pour moi (et mes petits camarades) à la débauche d'effets pyrotechniques.

18 ans, bac, permis, déménagements, retours, 20 ans, 25 ans rien n'y fait, je n'ai jamais tenu à célébrer de mon côté le temps qui passe pour moi comme pour tout le monde. Avec mon esprit tellement positif, je suppose que je préférais et préfère toujours pas de fête du tout à une fête organisée par mes soins, mais ratée. Je regrette rarement.

M'enfin pour l'instant, sur mon blog aux neuf-dixièmes désert, avec quelques oasis disséminés malgré tout par mes proches et mes ami(e)s en ligne, je ne laisse pas complètement tomber, et c'est tant mieux j'imagine.

Même si c'est pas l'envie qui me manque et vous le savez.

Demain donc, pour moi ce sera le vingt-neuvième coup de semonce. Argh. C'est pas comme si la face du monde allait s'en voir dramatiquement changée.

Parce que cela vous concerne aussi un minimum, très chères lectrices très chers lecteurs, je me dois cependant de rajouter que je serai confronté à deux autres dates "importantes" d'ici la fin de l'année. La première le 3 novembre, ou, en gros, le premier anniversaire de cet infime bout de la toile. La deuxième le 7 décembre, où je vais devoir me décider si je reconduis - comble du pragmatisme - mon abonnement payant à overblog. Chose pas si évidente que ça étant donné les circonstances actuelles, qu'elles soient personnelles, privées, professionnelles ou même "littéraires". Rapidement expliqué, je pense qu'abandonner cet abonnement signifiera laisser mourir l'ensemble de ce que j'ai écrit depuis dix bons mois.

A dire la plus stricte vérité, les histoires pour lesquelles j'avais à l'origine ouvert ce machin sont en jachère depuis le début de l'année et c'est sincèrement déprimant. J'ai beau me trouver l'excuse de ma déchirure musculaire qui m'a coupé grave dans mon élan, ça ne fait pas tout non plus. Toujours rejeter la faute sur les autres, c'est ma devise. Ahem.

Au-delà de ça, je tiens à reformuler mes plus sincères remerciements aux quelques celles et ceux qui n'ont pas laissé tomber ces petites pages. C'est plus que de la reconnaissance, c'est de l'ordre du "je vous dois la vie".

Peu importe ce qui se passera d'ici ces dates qui "comptent" pour moi, un peu trop d'ailleurs.

Je suis depuis cette semaine en train d'essayer (ô magnifique verbe que j'utilise à tout va et qui ne veut vraiment plus rien dire du tout) de reprendre pour de bon la rédaction de "nous sommes des monstres" et "Ishijima". Avec une vraie trame complète définie à l'avance, et tout et tout, presque comme un pro. Si si, je vous jure, il me manque plus que le chat et la robe de chambre - même si ça devient hors-saison - et je pourrais presque me la jouer écrivain. Plus sérieusement, j'essaye de voir à quel point je peux arrêter d'improviser ce qui ne peut pas être improvisé à long terme. Ces fictions sont tout pour moi, je l'ai déjà dit. Si vous ne les avez pas lues, je vous les conseille évidemment, petit à petit, parce que je sais bien que sur un écran c'est pénible, et que pour l'instant, je ne sais pas trop comment remédier au problème.

Quoi qu'il en soit j'y tiens beaucoup et je ne me répèterai jamais assez sur ce sujet. C'est pour cela que je n'abandonne pas l'idée de terminer ces histoires au (très) long cours. Après on verra. Le papier n'est pas une fin en soi, ni un rêve à se faire miroiter éternellement, parce qu'on risque alors de se faire beaucoup de mal à attendre quelque chose qui ne viendra jamais. Ce serait d'ailleurs mon petit conseil lambda aux faux ambitieux comme moi : n'attendez jamais rien d'extraordinaire du côté de vos rêves, ça fera rien d'autre que vous couper les jambes.

En revanche, vous voyez, un petit message plein d'amour d'une de mes nombreuses (huhu) nouvelles admiratrices anonymes pas si anonymes que ça (huhu bis ) ça vous remet ce qu'il faut de pêche pour vous remettre au boulot, et ça n'a pas de prix. Elle se reconnaîtra (huhu ter) et je me permets de lui faire un gros câlin parce qu'elle est géniale et adorable. Je la citerai si elle m'y autorise, mais c'est surtout parce que le mystère c'est aussi bon pour le business (haha) et que ça rend toutes les autres très jalouses (hoho). Je vous dis à bientôt. Au fait, entre nous, les smileys, ça manque, de temps en temps, non ?

Ah, et n'oubliez pas de vous inscrire à ma newsletter, on sait jamais, je pourrais peut-être avoir des idées sympas prochainement. Et puis on sait jamais, si vous m'aimez bien, et que vous vous voulez me "connaître" plus "pour de vrai", je pense qu'à l'avenir j'aurai tendance à parler de choses "réelles" uniquement de ce côté.

Bon, j'abandonne, quand c'est pas les smileys, c'est les guillemets. Bonne semaine à vous, mais au secours, à l'aide, help, hilfe, tasukete quand même.

Tu n'y as jamais cru, hein, et moi non plus, à ces conneries de coups de foudre, de "papillons dans le ventre", les saloperies d'éphémères qui à la base l'oublie jamais sont des larves, puis des chenilles toutes moches qui s'entoureront de leur propre bave pour se transformer en ce qui charme tellement de monde mais qui ne vaut pas mieux qu'une mouche à merde, dans le fond.
Maintenant que tu réapparais, faible et esseulée, je me marre.
Ton couple se barre en couille et je me marre.
Tu es laide.
Tu es lâche.
Tu es vile.
Tu es vaine.

Tu me reviens après n'avoir jamais été mienne. Et tu te sens irrésistible sans l'être.

Et je te le ferai croire.

Ou plutôt non.

Tu verras bien que je resterai intransigeant. Mais intraitable par rapport à mes anciens sentiments à ton encontre.

Je ferai tout pour toi. Je vivrai pour toi dans ma haine. Je veillerai à chaque particule de ton être. Aux infiniment petits soins. Patiemment. Très patiemment.

Et je te connais.

De ton désintérêt pour moi, et par crainte de mes agissements mal-intentionnés, naîtra je peux l'imaginer un amour terrible, une reconnaissance dégueulasse avec la certitude fondamentale que sans moi tu ne serais rien.

Et j'en jouerai. Je me gausserai.

Et je céderai en fausseté. Et tu t'abandonneras sans confiance.

J'aurai accédé à ce que voulais depuis tant d'années. Tu seras mienne, enfin.

Parce que je t'aurai secouru sans la moindre faille.

(...)

(à suivre. si ça vous plaît, bien sûr. Sinon, je laisse tomber parce que je suis fatigué.)