pour la main gauche

Le ressac. Les illusions. Le malsain le violent. La baisse soudaine d'énergie dans les jambes. Des êtres disgracieux qui s'accumulent dans le vide le rejettent en rythme. Des démons inconnus qui s'apprêtent à se liguer contre vous. Ce sentiment d'urgence qu'il faut faire naître pour comprendre. L'écrasante majorité d'humains qui connaissent ni la signification du vide ni son ressentiment. L'insistance en flèche. Les pertes de sagesse et de courage. Les percussions tonitruantes. La futilité des gestes face au mur de syncopes. Des battements de coeur vers la tachycardie. Le mépris de l'épique dans sa plus pure expression. La longue tradition d'humains qui s'y sont cassé les dents. L'alchimie étrange qui fait que le vide subit les décennies sans faillir. Une emprise sur la gorge des impénitents. L'urgence. La peur d'en finir et de se retrouver plongé à son tour dans ce vide tant redouté. Ne pas finir pour ne pas sombrer. Ne pas finir parce que la fin n'a aucun intérêt. Seul le chemin qui y mène permet de tenir debout. Seules, quelques minutes de musique incontrôlée pour une rage de vaincre incontrôlable.

La rage dirigée contre la vacuité de nos initiatives à perte.

(extrait de la B.O de Final Fantasy V dans son portage sur Gameboy Advance. Composé par Uematsu Nobuo. Mis en ligne sur youtube par netvals.)

Beaucoup de médiocrité dans le rythme dans le développement dans l'idée même. Des impasses scéniques, dans le textuel comme dans le conceptuel. A l'image de ce qui nous arrive sur la gueule. De la médiocrité en barres larges qui nous ressemblent, indécentes. La médiocrité, l'infériorité artistique par tous les pores, l'incapacité d'effectivement ne rien dire lorsque nous n'avons effectivement rien à dire. La médiocrité en opposition à la masse, les justifications vaines, l'abus de périphrases face au fait que nous n'avons effectivement, assurément plus rien à dire.

Pour ce que ça vaut, pour ce que ça vaut, mais ça ne vaut rien, rien du tout mon cher ami. Ca ne vaut rien et ça rapporte gros. Ajoutes-y en parallèle les bons sentiments à la japonaise que tu t'infliges. Et marre-toi.

Marre-toi parce que oui oui oui, triple fois quadruple fois oui, c'est tellement mieux que de se laisser aller à ses larmes pathétiques de rage rentrée.

Et encore et encore, larmes est un bien grand mot. Ne plus arriver à dormir quand tu es trop fatigué, ne plus arriver à pleurer quand tu es trop désespéré.

Faire bien semblant de faire ce qu'il faut.

Pour ce que ça vaut, pour ce que ça vaut mais non, mon gros, non, ça ne vaut rien, ça ne vaut rien du tout, tu ne vaux rien du tout non plus, plus rien du tout et de fait, pas mieux que moi. Je te connais je te ressemble nous sommes de la même race et tu ne vaux plus rien, pas mieux que moi, non, vraiment pas mieux que moi qui pourtant de mon côté n'inflige rien à personne.

Parce que oui, pour tout ce que ça vaut l'énergie qu'il te manque est celle que je dépense à m'efforcer de ne nuire à personne.

Et que la médiocrité n'est intolérable qu'à partir du moment où elle s'étale.

Les insipides les vertueux les licencieux ne se retourneront plus. Les damnés de la Terre ne sauront plus à quel exactions se vouer. Et la vengeance perdra sa valeur. Les jours passeront et ne restera que le sang bouillant, cuit et recuit. L'humiliation, la peine, les pertes de sang-froid, l'inutile peine humiliante insupportable d'avoir baissé sa garde. L'inutile humiliante insupportable honte d'avoir baissé sa garde prendra de l'ampleur. Mais il faudra marcher. Puis dormir. Puis marcher puis dormir sans discontinuer, les envies de meurtre en guise d'oreiller sale. Ruminations abstraites. Haine rentrée.

Pitié galvaudée.

Haine exprimée. Tout en rancoeur.

Frustration à la barre des accusés.

Se venger quoi qu'il en coûte.

Mais la vie n'est qu'une charognarde hors-de-prix, alors que mes mots n'ont jamais aussi peu eu de valeur.

Ce matin je me suis réveillée et quelque chose ne tournait pas rond. Quelque chose en pleine tête, bruyant et impossible à identifier. Dans un lit qui apparemment m'appartenait je n'avais pas mal, mais je ne savais pas vraiment ce que je faisais là. Et le bruit ne m'aidait pas. Allongée sur le ventre, je gardais la tête enfouie quelques secondes dans des odeurs prégnantes. L'impression tenace de ne pas arriver à retrouver où je me situais dans l'espace  voire dans le temps durait beaucoup plus longtemps qu'à l'accoutumée. Ce n'est pas non plus comme si j'avais peur, non. J'étais seule et je n'étais même pas sûr que cela puisse me paraître évident. Beaucoup de rythme sourd, mais j'aurais voulu qu'on me certifie que je ne m'étais a priori pas endormie si seule quelques heures auparavant.  Mon lit me semblait bien chaud. J'avais erré dans mes mondes de plus en plus grands. Je me rappelais que j'avais cherché en vain un calme en définitive inexistant. Et le bruit se faisait progressivement plus dru. Mais je n'avais ni peur, ni mal. Et j'étais seule sans comprendre pourquoi. Je me demandais s'il y avait une quelconque épreuve  inconsciente pour moi, derrière tout ça.

Ce n'est pas comme si c'était un rêve, non plus. Les rêves sont surfaits, je m'en suis convaincue.

Et des êtres étranges bien réels criaient au loin des insanités bien réelles. Ils parlaient d'énergies gâchées à perte sèche. Ils ne cherchaient pas à me convaincre pour autant. Je suis tellement peu influençable.

Et pourtant. Ils se tenaient droits et pleins dans leur monde comme moi dans les miens. Et je n'y voyais aucun inconvénient. Alors que les rythmes se faisaient plus précis je me surpris à tapoter mon matelas du plat de la main.

Puis des deux mains. Et ces rythmes devinrent soudain musique insensée mais stimulante. Et cette musique ne faisaient partie d'aucune de mes inventions, mais je me dressai malgré tout. Je ne reconnaissais rien. Je n'avais toujours pas peur. Sans pression, presque excitée par l'idée d'une journée nouvelle jetée au milieu de l'inconnu.

J'avais trop dormi, assurément. Seule ou pas, je me réveillais ainsi presque rassérénée, comme élue dans  un lieu anormal mais bienfaisant à mes yeux mi-clos, sans vouloir comprendre pourquoi.

Et à cette heure j'avoue que j'attends un peu d'y retourner, sans vouloir imaginer comment.

(bon, oui, c'est très perfectible, mais j'ai cherché à "répondre" à la dernière note de cyrielle. L'idée de texte date d'il y a quelques jours, mais elle m'a inspiré les éléments qu'il me manquait, et comme souvent, ça n'a malheureusement plus rien à voir avec ce que j'avais prévu, ni avec elle-même d'ailleurs. Pour vous la décrire très (trop) brièvement, elle a du talent (beaucoup) et elle est adorable, ce qui n'est pas toujours synonyme vous le savez, j'ai pas mal déblatéré sur ce sujet précédemment. Donc voilà, pas satisfait pour un sou, mais content de trouver une excuse pour évoquer une illustratrice que j'affectionne particulièrement, avec de la musique que j'adore. Il s'agit du titre qui ouvre le dernier album de Grinderman, le projet parrallèle de Nick Cave et de quelques-uns des Bad Seeds. Je zappe d'emblée les remarques superflues de fanboy. Et j'abrège. Ouala)

Vous vous étiez rendu compte qu'au fil des années vous pensiez de moins en moins à elle. Même si elle n'était jamais très loin. Vous saviez qu'elle n'était jamais très loin, malgré la géographie hasardeuse.

Il aura suffi d'une rencontre supplémentaire pour qu'elle réapparaisse bel et bien, sinon belle au moins idéalisée. Crystalisée, voire. Elle est partie à perpète et il fut un temps où vous imaginiez malgré vous, encore et encore avoir la possibilité de la revoir. De l'aimer, voire. La folie se faisait déjà trop proche et celle-là, celle-là même qui se rapproche le plus de l'idée que vous vous faites de la femme de votre vie ne vous hante que par vagues. Elle est celle qui avec les années ne se détachera jamais de l'image que vous vous faites de la femme de votre vie. Et elles ne disparaissent pas. Ni la femme, ni l'idée.  Ni les vagues. Alors vous cherchez à vous en arracher vous-même, tant bien que mal. Et puis une rencontre, une simple rencontre qui n'a rien à voir, vous remets à revoir en boucle vos pires cauchemars. Pour des raisons inutiles vous l'avez soudain devant vos yeux. Rien à voir mais elle réapparait soudain, juste devant vos yeux. Et vous vous retournez vers vos amis, vous arrivez à leur demander s'ils se souviennent d'elle. Ils répondent que non. Vous arrivez à leur demander si vous l'avez déjà évoquée au détour d'une pinte un peu trop doublée. Ils répondent qu'ils ne se souviennent plus.

Alors soudain la rencontre en face de vous vous imaginez qu'elle a le droit d'être au courant. Ne serait-elle qu'un pur fantasme né de votre imagition malade peu importe. La femme, pas la rencontre. Stupide besoin de ressasser les histoires superflues, sinon à peine pour vous. Et tout cela n'a tellement rien à voir que c'en devient pathétique mais ce n'est pas comme si vous aviez le choix. Tout cela est pathétique et la rencontre ne vous écoutera pas et c'est tant mieux. Vous n'avez plus rien à dire. Le peu de cri qu'il vous reste survit à l'intérieur. Et vous ne l'aimerez pas moins. Et non, elle ne vous aimera pas plus. Mais l'honnêteté intellectuelle de s'avouer à jamais vaincu dans la recherche absolue de l'oubli finira par porter ses fruits.  Les salauds. Puisque tout ceci n'a rien à voir et que vous savez déjà que vous avez déjà perdu gravement l'esprit depuis ces onze courtes années.

Au bas mot.

(vidéo: PJ Harvey "Taut" en concert. Date et lieu indéterminé, a priori 2004 à Belfort - j'ai un peu la flemme de vérifier - youtubé par CapitanJet - merci à lui/elle - je n'ai pas envie de m'étendre sur cette artiste que j'adore, ou sur cette chanson qui me fascine.  Mesures anti-fanboy drastiques. Pour une fois j'ai choisi un live, donc, plutôt que la version studio, parce que cette version est... euh, fascinante, oui.)

(Le reste, les explications, je vous avoue que l'énergie et la niaque me manquent beaucoup. Personne ne me lit et c'est tant mieux. Ca libère. Je reviendrai sur le sujet je pense, mais avec septembre et l'automne je crois  bien que ce blog va prendre une tournure encore plus "variée", au mieux, bordélique, au pire. Si personne ne me lit, alors je ferai en sorte d'être toujours plus négligent dans  mes choix "éditoriaux". Un mal pour un bien. J'en ai assez de faire de mon mieux pour plaire, des efforts qui m'épuisent à perte, alors que le format même est pénible et redondant pour tout le monde, moi compris. Le reste, donc, je vous avoue que ça n'a plus trop d'importance, voire que je m'en fous. Et que c'est parfait comme ça. Merci beaucoup aux quelques personnes qui continuent malgré tout à avoir la patience de me suivre. Ah, sinon, dernière chose, soyez gentils et n'allez pas imaginer une seconde que je me plains. Merci encore.)